شش سال اوّل زندگی:

• گریه نکن

• شیطونی نکن

• دست تو دماغت نکن

• تو شلوارت پی‌پی نکن

• مامانت رو اذیّت نکن

• روی دیوار نقاشی نکن

• انگشتت رو تو پریز برق نکن

• دمپایی بابا رو پات نکن

• به خورشید نگاه نکن

• شبها تو جات جیش نکن

• تو کمد مامان فضولی نکن

• با اون پسر بی‌تربیته بازی نکن

• اسباب‌بازی‌ها رو تو دهنت نکن

• زیر دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن

• دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

برای خوندن بقیه به ادامه مطلب برید

پدر: «دوست دارم به انتخاب من با یک دختر ازدواج کنی.»

پسر: « نه من دوست دارم همسرم را خودم انتخاب کنم.»

پدر: « ولی دختر مورد نظر من دختر بیل گیتس است»

پسر: « آهان ، اگر این طور است قبول میکنم»

پدر نزد بیل گیتس می رود و می گوید: «برای دخترت شوهری سراغ دارم.»

بیل گیتس: «اما هنوز خیلی زود است که دختر من ازدواج کند.»

پدر: «اما این جوان قائم مقام مدیر عامل بانک جهانی است.»

بیل گیتس: « اوه، که این طور! در این صورت قبول است»

بالاخره پدر به دیدار مدیر عامل بانک جهانی می رود .

پدر: «مرد جوانی برای سمت قائم مقام سراغ دارم.»

مدیر عامل: «اما من به اندازه کافی معاون دارم»

پدر: «اما این مرد جوان داماد بیل گیتس است.»

مدیر عامل: « اوه،اگر این طور است باشد.»

تو خیابون به یه قسمت از لباس یا صورت یه  پسر خیره بشید وبزنید زیر خنده (نمی دونید پسره چه حالی میشه)

اگه بهتون زنگ زد(در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسر تون....!!)بگین
سلام حمید جون
وبعد یکدفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک تو سرم علی تویی؟؟؟می تونین این سیر رو تا
هفده بار تکرار کنید ولی بار هجدهم خطر مرگ داره ما مسئولیتی در قبال این حادثه نداریم.
---------------------------------------------------

برای خوندن بقیه به ادامه مطلب برید

همانطور که می دانید همیشه ایرانیان در هنر و صنعت پیشگام بوده اند. در تلاشی جدید یک دانشجوی نو آور ایرانی توانست لپ تاپی مشابه نمونه خارجی آن (Apple) طراحی کند که بر خلاف نمونه خارجی آن دارای یک سیب اصل می باشد!

برای دیدن عکس ها و تفاوت ها به ادامه مطلب برید

با توجه به این که طبق گفته رییس جدید سازمان ملی جوانان، قرار است اخذ گواهینامه تخصصی ازدواج برای پسران اجباری شود و دخترها تنها اجازه بله گفتن به کسانی را داشته باشند که دوره سه ماهه مهارت های ازدواج را گذرانده باشد.

از این روی، یک عدد آزمون اختصاصی طراحی کرده ایم تا در پایان دوره ، جوانان را با آن محک بزنند و گواهینامه ازدواج را به کسانی بدهند که در پاسخگویی امتیاز خوبی کسب کرده باشند.

برای خوندن و نحوه گرفتن گواهینامه به ادامه مطلب برید

اگر در خواب شتری در حال میل نمودن پنبه دانه دیدید ،

 تعبیرش اینست که آنچه از دوست دختران طمع دارید ،

 عایدتان نخواهد شد و شما دارید تیغ زده می شوید !

 برای خوندن بقیه به ادامه مطلب برید

غضنفر با دوست دخترش میرن بیرون، گم می شن. دختره می پرسه حالا

چی کار کنیم؟ غضنفر میگه تو برو خونتون، من برای خودم یه فکری می کنم !!!

یکی در خونشو رنگ می کنه بچه هاش گم میشن!

به گزارش خبر گزاری سون

به نقل از سایت مهراد کلوب

اصلا ولش کن

خودت برو عکس رو که ببینی متوجه میشی که چجوری با کمال بی شرمی به این طفل معصوم اونم تو خیابون تجاوز کردن....

زشته عکس رو بزنم رو صفحه اصلی واسه همین گگذاشتمش تو ادامه مطلب برید نگاه کنید

مردی خری دید به گل در نشسته و صاحب خر از بیرون کشیدن آن درمانده.
مساعدت را ( برای کمک کردن ) دست در دُم خر زده قُوَت کرد ( زور زد ).
دُم از جای کنده آمد. فغان از صاحب خر برخاست که ” تاوان بده !”

برید ادامه مطلب

دخترجواني از مکزيک براي يک مأموريت اداري چندماهه به آرژانتين منتقل شد.
پس از دوماه، نامه اي از نامزد مکزيکي خود دريافت مي کند به اين مضمون:

برید ادامه مطلب

نویسنده مطلب : هستی جوون                               تایید شده توسط : امیرعلی

برای خوندن متن جالب این ماجرا به ادامه مطلب برید

پشت درب اطاق عمل نگرانی موج میزد.

بالاخره دکتر وارد شد، با نگاهی خسته، ناراحت و جدی …

پزشک جراح در حالی که قیافه نگرانی به خودش گرفته بود گفت :

“متاسفم که باید حامل خبر بدی براتون باشم

این مطلب صرفا جهت خنده است و قصد توهین به هیچ کس رو نداره.

همه اش رو تو ادامه مطلب  بخونید...

رفتم خونه دوستم ، درو باز کرده میگه اِ تویی؟! پ نه پ مامانمه استتار کرده!!!


گشت ارشاد واستاده کنار میدون به دختره می گیم خانوم مواظب باش جلوتر گشت ایستاده... میگه گیر هم میدن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوان دختر شایسته ایران را انتخاب کنن

                  ادامه مطلب رو دریاب

دانشجوی تهران شمال :

 نکته : وقتی می خونید این قسمتو سعی کنید لباتون تا حد امکان غنچه باشه:

 بی ادب , تو واقعا عقلتو از دست دادی . منو ترسوندی بی ...تلفظ : بی ششووور ( امیدوارم ولنتاین کچل شی . بد بد بد)

دانشجوی تهران جنوب:

 (.... .... .... ..... ... .. ... ..کلا سانسور شد )

دانشجوی دانشگاه تهران :

 وطن فروش مزدور , لیبرال خود فروخته , مخل نظام , تو حق شرکت در انتخابات بعدی رو نداری با اون کاندید از خودت نفهم تر , فاشیست تند رو

 (توجه داشته باشید که موضوع دعوا سیاسی بوده)

دانشجوی پزشکی :

 در دیکشنری این بروبچ کلمه ی فحش تعریف نشدست

 دانشجوی هنر :...

برای اشنایی بیشتر ادامه مطلب رو کلیک کن

پروردگارا

مرا آن ده که خودم بیشتر حال می کنم..!

عواقبشم با خودم..

آمین

***

برای خوندن بقیه به ادامه مطلب برید باحالن

نویسنده مطلب : مهــــدیه                     تایید شده توسط : امیرعلی

توی اتاق رختکن کلوپ گلف وقتی همه آقایان جمع بودند ، یهو یه موبایل رو یه نیمکت شروع می کنه به زنگ زدن مردی که نزدیک موبایل نشسته بود دکمه بلندگو را فشار میده و شروع میکنه به صحبت بقیه آقایون هم مشغول گوش کردن به صحبت میشن ......

مرد: الو....... صدای زن از اون طرف خط

برای خوندن بقیه جریان به ادامه مطلب برید

عزیزم
می توانی خوشحال باشی، چون من دختر کم توقعی هستم. 

اگر می گویم باید تحصیلکرده باشی، فقط به خاطر این است که بتوانی خیال کنی بیشتر از من می فهمی! 

برای خوندن بقیه به ادامه مطلب برید 

نویسنده مطلب : مهدیه                        تایید شده توسط : امیرعلی

به ترکه میگن پاشو سحره. میگه بزار بخوابم.خودم فردا بهش زنگ میزنم

-..-..-..-..-..-..-..-..- پیامک خنده دار -..-..-..-..-..-..-..-..-

به تابلو های راهنمائی و رانندگی تابلوی “خطر سقوط هواپیما” اضافه شد !!!

-..-..-..-..-..-..-..-..- پیامک خنده دار -..-..-..-..-..-..-..-..-

فتوای جدید علمای قم :
احتیاط واجب است قبل از سوار شدن در هواپیما غسل میت انجام دهید !
مستحب است کفن هم همراه خود داشته باشید !!!

بقیه در ادامه مطلب

مردی داشت در خيابان حركت مي كرد كه ناگهان صدايي از پشت گفت: - اگر يك قدم ديگه جلو بروي كشته مي شوي . مرد ايستاد و در همان لجظه آجري از بالا افتاد جلوي پایش. مرد نفس راحتي كشيد و با تعجب دوروبرش را نگاه كرد اما كسي را نديد . بهر حال نجات پيدا كرده بود . به راهش ادامه داد .به محض اينكه مي خواست از خيابان رد بشود باز همان صدا گفت : - بايست مرد ايستاد و در همان لحظه ماشيني با سرعتی عجيب از کنارش رد شد .بازهم نجات پيدا كرده بود . مرد پرسيد تو كي هستي و صدا جواب داد : من فرشته نگهبان تو هستم .                                                                     مرد فكري كرد و گفت : - اون موقعي كه من داشتم ازدواج مي كردم کدام گوری بودي ؟

        ارسال کننده مطلب : مهدیــــــــه             تایید شده توسط : مجیـــــــــد

قبل از ازدواج وزن ایده‌آل با چهره‌ای بشاش، بعد از ازدواج چاق و افسرده و منزوی. نتیجه‌گیری اخلاقی: آمادگی بدن در مقابله با روزهای سخت..

_ قبل از ازدواج وزن ایده آل با چهره ای بشاش، بعد از ازدواج چاق و افسرده و منزوی.

نتیجه گیری اخلاقی: آمادگی بدن در مقابله با روزهای سخت

_ قبل از ازدواج ایستادن در صف سینما و استخر، بعد از ازدواج ایستادن در صف شیر و گوشت.

نتیجه گیری اخلاقی: آموزش ایستادگی

_ قبل از ازدواج تعطیلات رفتن به دیزین واسکی، بعد از ازدواج در تعطیلات شست و شوی خانه و لباس.

نتیجه گیری اخلاقی:...

برای بقیه ادامه مطلب رو دید بزنید

روزی دخترک از مادرش پرسید: 'مامان  نژاد انسان ها از کجا اومد؟مادر جواب داد: خداوند آدم و حوا را خلق کرد. اون ها بچه دار شدند و این جوری نژادانسان ها به وجود اومد.
دو روز بعد دختر همین سوال رو از پدرش پرسید.
پدرش پاسخ داد: 'خیلی سال پیش میمون ها تکامل یافتند و نژاد انسان ها پدید اومد..'

برای خواندن ادامه داستان به ادامه مطلب بروبد....

- شش سال اوّل زندگی

 • گریه نکن

 • شیطونی نکن

 • دست تو دماغت نکن

 • تو شلوارت پی‌ پی نکن

 • مامانت رو اذیّت نکن

 • روی دیوار نقاشی نکن

 • انگشتت رو تو پریز برق نکن

 • دمپایی بابا رو پات نکن

 • به خورشید نگاه نکن

 • شب ها تو جات جیش نکن

 • تو کمد مامان فضولی نکن

 • با اون پسر بی ‌تربیته بازی نکن

 • اسباب‌ بازی‌ ها رو تو دهنت نکن

 • زیر دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن

۲- دوره دبستان

....

بر و بر سایت رو نگاه نکن ادامه مطلب رو کلیک بکن

۸ صبح: تو رختخواب...

۹ صبح: یکم وول میخوره یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….

۱۰صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه (الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه!)

برای خوندن بقیه به ادامه مطلب برید

ارسال کننده مطلب : آزاده                                   تایید کننده : مطلب امیرعلی

اگرپسری بر ضد دخترها حرفی زد بدونید ازهمه بیشتر دنبال دخترهاست و براشون له له میزنه!! حکایتش حکایت همون گربه هست که دستش به گوشت نمیرسید می گفت پیف پیف بو می ده! تا حالا صد تا دخترسر کارش گذاشتند و حالشو گرفتند ! ....

برای خوندن بقیه این مطلب خنده دار به ادامه مطلب برید

نویسنده مطلب : آزاده                               تایید شده توسط : امیرعلی

يه روزي يه مرده نشسته بوده و داشته روزنامه اش رو مي خونده که زنش يهو ماهي تابه رو مي کوبه تو سرش! مرده مي گه: برا چي اين کار رو کردي؟زنش جواب مي ده: به خاطر اين زدمت که تو جيب شلوارت يه تکه کاغذ پيدا کردم که توش اسم جنى (يه دختر) نوشته شده بود مرده مي گه: وقتي هفته پيش براي تماشاي مسابقه اسب دواني رفته بودم اسبي که روش شرط بندي کردم اسمش جني بودزنش معذرت خواهي مي کنه و مي ره به کاراي خونه برسه. سه روز بعد، مرد داشت تلويزين تماشا مي کرد که زنش اين بار با يه قابلمه ي بزرگتر مي کوبه تو سرش به طوري که مرده تقريبا بيهوش مي شه.مرد وقتي به خودش مياد مي پرسه اين بار براي چي منو زدي؟زنش جواب مي ده: آخه اسبت زنگ زده بود

نویسنده مطلب : هستی جون                      تایید شده توسط : امیرعلی

ببین تو برای من مثل خواهر میمونی

فاصله سنی مون کمی زیاده

ببین من یه بیماری دارم که نمیتونیم باهم بمونیم

>>>برای خوندن بقیه به ادامه مطلب برید<<<

نویسنده مطلب : هستی جون                      تایید شده توسط : امیرعلی

چهار دانشجو كه به خودشان اعتماد كامل داشتند يك هفته قبل از امتحان پايان ترم به مسافرت

 رفتند و با دوستان خود در شهر ديگر حسابي به خوشگذراني پرداختند. اما وقتي به شهر خود

 برگشتند متوجه شدند كه در مورد تاريخ امتحان اشتباه كرده اند و به جاي سه شنبه، امتحان

 دوشنبه صبح بوده است. بنابراين تصميم گرفتند استاد خود را پيدا كنند و علت جا ماندن از

 امتحان را براي او توضيح دهند. آنها به استاد گفتند: « ما به شهر ديگري رفته بوديم كه در راه

 برگشت لاستيك خودرومان پنچر شد و از آنجايي كه زاپاس نداشتيم تا مدت زمان طولاني

 نتوانستيم كسي را گير بياوريم و از او كمك بگيريم، به همين دليل دوشنبه دير وقت به خانه

 رسيديم.».....استاد فكري كرد و پذيرفت كه آنها روز بعد بيايند و امتحان بدهند. چهار دانشجو رو

ز بعد به دانشگاه رفتند و استاد آنها را به چهار اتاق جداگانه فرستاد و به هر يك ورقه امتحاني ر

ا داد و از آنها خواست كه شروع كنند....آنها به اولين مسأله نگاه كردند كه 5 نمره داشت. سوال

 خيلي آسان بود و به راحتي به آن پاسخ دادند.....سپس ورقه را برگرداندند تا به سوال 95 امتيازي

 پشت ورقه پاسخ بدهند كه سوال اين بود: « كدام لاستيك پنچر شده بود؟»....!!!

تعدادى پیرزن با اتوبوس عازم تورى تفریحى بودند. پس از مدتى یکى از پیرزنان به پشت راننده زد و یک مشت بادام به او تعارف کرد. راننده تشکر کرد و بادام‌ها را گرفت و خورد. حدود نیم ساعت بعد دوباره پیرزن با یک مشت بادام پیش راننده آمد و بادام‌ها را به او تعارف کرد. راننده باز هم تشکر کرد و بادام‌ها را گرفت و خورد.

این کار دوبار دیگر هم تکرار شد تا آن که بار پنجم که پیرزن باز با یک مشت بادام سراغ راننده آمد، راننده از او پرسید چرا خودتان بادام‌ها را نمى‌خورید؟

پیرزن گفت چون ما دندان نداریم. راننده که خیلى کنجکاو شده بود پرسید پس چرا آن‌ها را خریده‌اید؟ پیرزن گفت آخه ما شکلات روى بادام‌ها را خیلى دوست داریم

گونه های ازدواج

انواع ازدواج

ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است.

ازدواح مفرح: مردی که از یک‏نواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری بگیرد.

ازدواج موجه:چرا مردی که زن اولش بچه‏دار نمی‏شود یا بیماری دارد، به بهانه‏های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و صبر در امتحان الهی، به پای او بماند؟ موجه است که در این هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی‏اش اقدام کند.

برای اطلاع از حق مسلم مردها به ادامه مطلب بروید

قوانین راهنمایی و رانندگی در مشهد!!!!

قانون حق تقدم:اول نیسان مِره،بعد مو،بعد هرکی تِنیست

کاربرد راهنما: فقط تو عروس کشون به صورت جُفتی مِزنِم ،در مواقع عادی آرنج رِ از شیشه ماشین مِدم بیرون وعین بال کِفتر چاهی تِکون مِدم

چراغ قرمز،ورود ممنوع،دور زِدن ممنوع،ورود آقایان ممنوع و... بِرِ موتور سِوارا تعریف نِرِفته و موتور سِواری که نِتِنه از تو پیاده رو بِره موتور سوار نیست

امام رضا از دست اینا چی میکشه؟

بقیشو تو ادامه مطلب بخونید

صبحگاه:

فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)
کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن
ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی
...

صبحانه:

وا...اقای فرمانده، عسل ندارید؟

چرا کره بو میده؟

...

خداییش خدا کروکودیلو دیده بهش لطافت نداده

بقیشو تو ادامه مطلب ببینین خیلی باحاله

1. در پشت سر يه دوچرخه سوار در حال رانندگي هستيد ،قصد گردش به راست داريد ، چكار
ميكنيد ؟

الف) سرمون رو از شيشه مياريم بيرون ميگيم هوووو يره مگه كوري برو اونور ديگه .

ب) به موازات دوچرخه سوار حركت ميكنيم و يه هو ميپيچيم جلوش تا حالش گرفته شه.

ج) پشت سرش يه بوق خفن ميزنيم تا هُل شه و بخوره زمين و بعد از روش رد ميشيد طوري كه مخش بپاشه بيرون

د) با ماشين ميكوبيم بهش تا بيفته زمين و بعد از رو مخش رد ميشيم .



2 . از يه خيابان فرعي ميخواهيد وارد خيابان اصلي شويد. چرا بايد بيش از همه مواظب موتور سيكلت سوارها باشيد ؟

الف) چون همينجوري سرشون رو ميندازن پايين ميان تو تقاطع .

ب) چون سهميه بنزينشون كمتره و گناه دارن .

ج) چون خيلي كوچيك هستند و ما ريز مي بينيمشون .

د) ممكنه موتور پليس باشه ، بعد آب بيار و حوض خالي كن.

براي خوندن بقيه به ادامه مطلب مراجعه كنيد