۱-اگه بهتون زنگ زد(در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسر تون….!!)بگین سلام حمید جون وبعد یکدفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک تو سرم علی تویی؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده بار تکرار کنید ولی بار هجدهم خطر مرگ داره ما مسئولیتی در قبال این حادثه نداریم.

۲-بهش زنگ بزنید و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونه تون  بعد با دختر همسایه تون برید سینما فیلم مجنون لیلی یا تلافی رو ببینید .

۳_اگه یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرید وباهاش دعواکنید با کلماتی از قبیل : مگه تو خودت خواهر نداری ؟…یا همچین چیزایی.ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جوک فجیح وافتضاح تعریف کنید وبعدش بشینید و قیافه ی بنده خدا رو تماشا کنید.

۴_آرایش شدید بکنید و از این شلوارای خیلی بر مودا واز این پیراهن های استین کوتاه بپوشید وبرید جلوی بنده خدا راه برید وقتی به شما نزدیک شد و به دوسه متری شما رسید سرش داد بزنیدو بشینید زجر کشیدن شو تماشا کنید.

۵_عکس های دونفره ای رو که با پسر نوه ی عمه یاخاله ی پدر بزرگ پسر خاله تون یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدیدولی بهش اجازه ندید حتی یه عکس باهاتون بگیره.

۶_موقع تولدش جلوی دوستاش فقط یه شاخه گل بهش هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید(احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی )شینید و سکته شو تما شا کنید و لذت ببرید.

۷_همین که تو ماشین بغل دستش نشستید شروع کنید به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند هزار تومانیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیریدو بهش بگین به این بو حساسیت دارید.

۸_وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید وبه یکی از دوستا تون زنگ بزنید و چهار سا عت وچهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید واون بدبختو تو کف حرف زدن وتو فکر قبض موبایل بزارید.

هر کی که با بازی های رایانه ای سر و کار داره حتمآ با نسخه ی کامپیوتری و جذاب این بازی اشناست

و اما ما در این پست برای شما نسخه ی موبایل این بازی جذاب رو قرار دادیم تا شما بتونید حتی با گوشی خودتون هم از این بازی زیبا لذت ببرین

فرمت این بازی جاوا است و بر روی همه ی گوشی ها نصب میشود

 برای دانلود به ادامه مطلب برید

یه روزی آقای کلاغ ، به قول بعضیا زاغ

رو دوچرخه پا میزد ، رد شدش از دم باغ

پای یک درخت رسید ، صدای خوبی شنید

نگاهی کرد به بالا ، صاحب صدا رو دید

                حتما ادامه خواستگاری رو بخونید،خیلی خوشکله...

به گذارش از سون 7 :7 سال هنوز با تمام هزینه هایی که خانواده ام برایم کرده جنسیتم مشخص نشد و من نگون بخت همچنان باید با کوهی از مشکلات دست و پنجه نرم کنم.

۱۷ سالمه و از وقتی که یادم می آید از زمان کودکی تا کنون یک پایم را به همراه پدر و مادرم در مطب متخصصان پزشکی و پای دیگرم را در آزمایشگاهها ی طبی دیدم.

خیلی ها از تن صدام که خودم نیز نمی دانم شبیه صدای پسرهاست ویا به صدای دخترها می خورد شگفت زده می شوند و بعضیها هم بدون اینکه بدانند مشکلم خدا دادی است و منو خانواده ام در این خصوص هیچ گناهی نداریم مرا مورد تمسخر خود قرار می دهندویا اذیتم می کنند.

خدایا از این بلا تکلیفی درارش طفلی چه زجری میکشه

بقیشو تو ادامه مطلب بخونید

این بازی یکی از بازی های پر طرفدار سال 2010 بوده که دارای محیط گرافیکی بسیار خوبی هستش و شامل مراحل متعدد و بسیار جذابی است که شما عزیزان میتونید اون رو از سایت سون 7 با فرمت جاوا و به اسونی یه کلیک کردن دانلود کنید و بعد از نصب حالشو ببرید و دستت درستی رو قباله ما کنید

برای دانلود اسون و سریع یه سر به ادامه مطلب بزنید

بقیه در ادامه مطلب

همانطور که می دانید کتاب مفاتیح الجنان مجوعه ی کاملی از دعاها، مناجات، زیارات، اعمال مخصوصه ایام سال و ماه و روزها است که وسط شیخ عباس قمی جمع آوری و تدوین شده‌است . این کتاب از معتبرترین کتاب های منتشر شده در زمینه ی ادعیه و مناجات ها می باشد که به جهت محبوبیت بسیار زیاد آن تا کنون به زبان های گوناگونی ترجمه شده است .

برای دیدن ویژگی ها و دانلود به ادامه مطلب بروید

در این کلیپ پسرای بخت برگشته برا رسیدن به دختر باس از روی دره بپرن ولی عاقبت دختر هم خودش...

برا دانلود به ادامه مطلب برین خیلی جالبه اخرش دیدن داره

گونه های ازدواج

انواع ازدواج

ازدواج مسلم: ازدواج اول که حق مسلم هر مردی است.

ازدواح مفرح: مردی که از یک‏نواختی زندگی با همسر اولش خسته شده است، برای تفریح زن دیگری بگیرد.

ازدواج موجه:چرا مردی که زن اولش بچه‏دار نمی‏شود یا بیماری دارد، به بهانه‏های واهی مثل مردانگی و انسانیت و تن دادن به قسمت و صبر در امتحان الهی، به پای او بماند؟ موجه است که در این هنگام هرچه زودتر برای ازدواج بعدی‏اش اقدام کند.

برای اطلاع از حق مسلم مردها به ادامه مطلب بروید

قوانین راهنمایی و رانندگی در مشهد!!!!

قانون حق تقدم:اول نیسان مِره،بعد مو،بعد هرکی تِنیست

کاربرد راهنما: فقط تو عروس کشون به صورت جُفتی مِزنِم ،در مواقع عادی آرنج رِ از شیشه ماشین مِدم بیرون وعین بال کِفتر چاهی تِکون مِدم

چراغ قرمز،ورود ممنوع،دور زِدن ممنوع،ورود آقایان ممنوع و... بِرِ موتور سِوارا تعریف نِرِفته و موتور سِواری که نِتِنه از تو پیاده رو بِره موتور سوار نیست

امام رضا از دست اینا چی میکشه؟

بقیشو تو ادامه مطلب بخونید

زندگی یعنی چه؟

شب آرامی بود

 می روم در ایوان، تا بپرسم از خود

زندگی یعنی چه؟

مادرم سینی چایی در دست گل لبخندی چید ،

هدیه اش داد به من خواهرم تکه نانی آورد ،

 آمد آنجا لب پاشویه نشست

 پدرم دفتر شعری آورد،

 تکیه بر پشتی دادشعر زیبایی خواند ،

خداییش خیلی نازه ارزش خوندنشو داره

واسه ادامش برید به ادامه مطلب

صبحگاه:

فرمانده: پس این سربازه ها (بجای واژه سرباز برای خانمها باید بگوییم سربازه !)
کجان؟
معاون: قربان همه تا صبح بیدار بودن داشتن غیبت میکردن
ساعت 10 صبح همه بیدار میشوند...
سلام سارا جان
سلام نازنین، صبحت بخیر
عزیزم صبح قشنگ تو هم بخیر
سلام نرگس
سلام معصومه جان
ماندانا جون، وای از خواب بیدار میشی چه ناز میشی
...

صبحانه:

وا...اقای فرمانده، عسل ندارید؟

چرا کره بو میده؟

...

خداییش خدا کروکودیلو دیده بهش لطافت نداده

بقیشو تو ادامه مطلب ببینین خیلی باحاله

آمار جالب از ویکیپدیا در مورد رکوردهای جهانی ایران در جهان (هم مثبت و هم منفی):

1-بزرگترین صادر کننده پسته، زعفران، آلو، خانواده berries و خاویار.

2-حداکثر دمای ثبت شده سطح زمین (کویر لوت با 70.7 درجه سلسیوس)،

3-بیشترین تلفات انسانی در کوران برفی (مرگ 4000 نفر در سال 1972)، بزرگترین واردکننده گندم،

 4-بیشترین فرار مغزها،

 5-بیشترین نسبت زن به مرد در مدارس و مؤسسات آموزش عالی،

 6-بیشترین تشعشع زمینه ای،

برا شناخت بیشتر گربه قلب زمین به ادامه مطلب برید

روزی روزگاری یک زن آمریکایی قصد میکنه یک سفر دو هفته ای به ایتالیا داشته باشه…

شوهرش اون رو به فرودگاه می رسونه و واسش آرزوی می کنه که سفر خوبی داشته باشه…

زن جواب میده ممنون عزیزم ، حالا سوغاتی چی دوست داری واست بیارم؟

مرد می خنده و میگه : “یه دختر ایتالیایی”

                     برای خوندن ادامه داستان برو ادامه مطلب...

خـــــــــــــــــــــــــــــــــانواده دوگ گار فرانسوی در کتاب رکرد های گینس:

ماشالله ترکوندن خدا همچین زن و شوهرایی رو از این دنیا نگیره خداییش روی ملکه زنبورا رم کم کردن

برا توضیحات بیشتر یه دید به ادامه مطلب بزنید

بابا اینام که از اول مث ماها بودن الان همه میشناسنشون   

خداییش من موندم چیم از اینا کمتره خداییش خوشتیپتر هم هستم

برا فهمیدن شغلاشون به ادامه مطلب یه دید بزنید

جاهای خالی را با اعداد مناسب پر کنید:

۱۰ , ۲۰ , … , ۱۵ , ۱۰۰۰ , … , ۱۶

عجله نکنید! کمی فکر کنید، سوال زیاد مشکلی نیست

ولی اگر قادر به حل این سوال باشید نشان فعالیت خوب سمت راست مغز شماست.

برای دیدن پاسخ به ادامه مطلب بروید...

حافظ :

اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را / به خال هندویش بخشم سمرقند بخارا را

صائب تبریزی:

اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را / به خال هندویش بخشم سر و دست و تن و پا را

هر آنکس چیز می بخشد ز مال خویش می بخشد / نه چون حافظ که می بخشد سمرقند و بخارا را

شهریار:

اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را / به خال هندویش بخشم تمام روح اجزا را

هر آنکس چیز می بخشد بسان مرد می بخشد / نه چون صائب که می بخشد سر و دست و تن و پا را

سر و دست و تن و پا را به خاک گور می بخشند / نه بر آن ترک شیرازی که برده جمله دلها را

محمد عیادزاده:

اگر آن ترک شیرازی بدست آرد دل ما را / خوشا بر حال خوشبختش، بدست آورد دنیا را

نه جان و روح می بخشم نه املاک بخارا را / مگر بنگاه املاکم؟چه معنی دارد این کارا؟

و خال هندویش دیگر ندارد ارزشی اصلاً / که با جراحی صورت عمل کردند خال ها را

نه حافظ داد املاکی، نه صائب دست و پا ها را / فقط می خواستند این ها، بگیرند وقت ما ها را ؟؟؟

طرف CASE کامپیوتر رو آورده میگه بیزحمت ویندوزش رو عوض کنین !

حالا آماده شده ، اومده میگه اونایی رو که عوض کردین رو بدین ببرم !

————

سایت دانلود و خبری درست کرده واسه خودش

میری میبینی بیشترین مطالبش مربوط به اس ام اس هستش !

(همشم کپی !)

————

ایرانسل اس ام اس داده

مشترک گرامی با شارژ ۲۳۴۵۳۲۲ ریال

دیگر برنده ۱۵۰۰۰ ریال اعتبار داخل شبکه شوید !

(به جان خودم اومده واسم )

خر کیف یعنی سر کلاس کاردانی نشسته باشی، دونفر از جلوی در کلاس رد بشن و بگن :” نه اینجا نیست… اینا بچه های کارشناسی ارشدن “

خر کیف یعنی کلاستو دو در کنی و همون روز استاد حضورغیاب نکنه!

خر کبف یعنی اینکه یه لپ تاپ می گیری دستت اما ۲ قرون سواد نداری بهت بگن آقای مهندس!

                                              برو ادامه مطلب...

ضمن عرض معذرت خدمت همه داداشی ها و آبجی های گل خودم...

این مطلب صرفا جنبه طنز داره.مرگ من کسی به دل نگیره.

دانشگاه ها تموم شده! اما من به چند تا از دوستای دانشگاهیم قول دادم حسابی حالشون رو بگیرم و رشته هاشون رو ببرم زیر سوال! حالا ببینید:

                                            ۱-رشته تغذیه:

                               تفسیرها رو تو دامه مطلب بخونید...

نام : کمال

کلاس :دوم دبستان

موزو انشا : عزدواج!

هر وقت من یک کار خوب می کنم مامانم به من می گوید

بزرگ که شدی برایت یک زن خوب می گیرم.

تا به حال من پنج تا کار خوب کرده ام و مامانم قول پنج تایش را به من داده است.

حتمن ناسرادین شاه خیلی کارهای خوب می کرده که مامانش

به اندازه استادیوم آزادی برایش زن گرفته بود. ولی من مؤتقدم که اصولن انسان باید

زن بگیرد تا آدم بشود ، چون بابایمان همیشه می گوید مشکلات انسان را آدم می کند.

در عزدواج تواهم خیلی مهم است یعنی دو طرف باید به هم بخورند.

مثلن من و ساناز دختر خاله مان خیلی به هم می خوریم.

از لهاز فکری هم دو طرف باید به هم بخورند،ساناز چون سه سالش است هنوز فکر ندارد که به من بخورد ولی مامانم می گوید این ساناز از تو بیشتر هالیش می شود.

در عزدواج سن و سال اصلن مهم نیست چه بسیار آدم های بزرگی بوده اند که کارشان به تلاغ کشیده شده و چه بسیار آدم های کوچکی که نکشیده شده. مهم اشق است !

اگر اشق باشد دیگر کسی از شوهرش سکه نمی خواهد و دایی مختار هم از زندان در می آید

من تا حالا کلی سکه جم کرده ام و می خواهم همان اول قلکم را بشکنم و همه اش را به ساناز بدهم تا بعدن به زندان نروم.

مهریه و شیر بلال هیچ کس را خوشبخت نمی کند.

همین خرج های ازافی باعث می شود که زندگی سخت بشود و سر خرج عروسی دایی مختار با پدر خانومش حرفش بشود.

دایی مختار می گفت پدر خانومش چتر باز بود.. خوب شاید حقوق چتر بازی خیلی کم بوده که نتوانسته خرج عروسی را بدهد. البته من و ساناز تفافق کرده ایم که بجای شام عروسی چیپس و خلالی نمکی بدهیم. هم ارزان تر است ، هم خوشمزه تراست تازه وقتی می خوری خش خش هم می کند!

اگر آدم زن خانه دار بگیرد خیلی بهتر است و گرنه آدم مجبور می شود خودش خانه بگیرد. زن دایی مختار هم خانه دار نبود و دایی مختار مجبور شد یک زیر زمینی بگیرد. میگفت چون رهم و اجاره بالاست آنها رفته اند پایین! اما خانوم دایی مختار هم می خواست برود بالا! حتمن از زیر زمینی می ترسید. ساناز هم از زیر زمینی می ترسد برای همین هم برایش توی باغچه یک خانه درختی درست کردم. اما ساناز از آن بالا افتاد و دستش شکست. از آن موقه خاله با من قهر است.

قهر بهتر از دعواست. آدم وقتی قهر می کند بعد آشتی می کند ولی اگر دعوا کند بعد کتک کاری می کند بعد خانومش می رود دادگاه شکایت می کند بعد می آیند دایی مختار را می برند زندان!

البته زندان آدم را مرد می کند.عزدواج هم آدم را مرد می کند، اما آدم با عزدواج مرد بشود خیلی بهتر است!

این بود انشای من.

روزی مردی به سفر میرود و به محض ورود به اتاق هتل ، متوجه میشود که ان هتل به کامپیوتر مجهز است . تصمیم میگیرد به همسرش ایمیل بزند . نامه را مینویسد اما در تایپ ادرس دچار اشتباه میشود و بدون اینکه متوجه شود نامه را میفرستد . در این ضمن در گوشه ای دیگر از این کره خاکی ، زنی که تازه از مراسم خاک سپاری همسرش به خانه باز گشته بود با این فکر که شاید تسلیتی از دوستان یا اشنایان داشته باشه به سراغ کامپیوتر میرود تا ایمیل های خود را چک کند . اما پس از خواندن اولین نامه غش میکند و بر زمین می افتد . پسر او با هول و هراس به سمت اتاق مادرش میرود و مادرش را بر نقش زمین میبیند و در همان حال چشمش به صفحه مانیتور می افتد:

گیرنده : همسر عزیزم

موضوع : من رسیدم

میدونم که از گرفتن این نامه حسابی غافلگیر شدی . راستش انها اینجا کامپیوتر دارند و هر کس به اینجا می اد میتونه برای عزیزانش نامه بفرسته . من همین الان رسیدم و همه چیز را چک کردم . همه چیز برای ورود تو رو به راهه . فردا میبینمت . امیدوارم سفر تو هم مثل سفر من بی خطر باشه . وای چه قدر اینجا گرمه

پیرترین دوقلوهای جهان دو پیرزن 104 ساله چینی هستن

ای جونم چه نازن به مولا

خدا از هم نگیرشون

اين واقعه در تكزاس اتفاق افتاده ولي در در هر جاي ديگه قابل تكراره

مدیر به منشی میگه برای یه هفته باید بریم مسافرت کارهات رو روبراه کن

منشی زنگ میزنه به شوهرش میگه: من باید با رئیسم برم سفر کاری, کارهات رو روبراه کن

                                     بقیه رو تو ادامه مطلب بخونید...

...بدون شـــــــــــــــــــــــــــرح

...بـــــــــــــــــــــــوس نکــــــــــــــــــــــــــن

خدا این چاپلوسی رو از ما نگیره

کامپيوتر مذکر است يا مونث؟

کليه دانشجويان دختر جنس رايانه را به دلايل زير مرد اعلام کردند

وقتي به آن عادت مي کنيم گمان مي کنيم بدون آن قادر به انجام کاري نيستم

با آن که داده هاي زيادي دارند اما نادانند

قرار است مشکلات را حل کنند اما در بيشتر اوقات معضل اصلي خودشانند

همين که پايبند يکي از آنها شديد متوجه ميشويد که اگر صبر کرده بوديد مورد بهتري از آن نصيبتان مي شد.

*************

کليه دانشجويان پسر به دلايل زير جنس رايانه را زن اعلام کردند.

به غير از خالق آنها کسي از منطق دروني آنها سر در نمي آورد.

کسي از زبان ارتباطي آنها سر در نمي آورد

کوچکترين اشتباهات را در حافظه دراز مدت خود ذخيره مي کنند تا بعد ها تلافي کنند

همين که پايبند يکي از آنها شديد بايد تمام پول خود را صرف خريد لوازم جانبي آنها بکنيد

“حکایت جالب خواهر زن جذاب"

من خیلی خوشحال بودم ! من و نامزدم قرار ازدواجمون رو گذاشته بودیم والدینم خیلی کمکم کردند

دوستانم خیلی تشویقم کردند و نامزدم هم دختر فوق العاده ای بود…

فقط یه چیز من رو یه کم نگران می کرد و اون هم خواهر نامزدم بود…!

اون دختر باحال ، زیبا و جذابی بود که گاهی اوقات بی پروا با من شوخی های ناجوری می کرد

و باعث می شد که من احساس راحتی نداشته باشم…

یه روز خواهر نامزدم با من تماس گرفت و از من خواست که برم خونه شون برای انتخاب مدعوین عروسی !

امان از خواهر زن قشنگ

بقیشو تو ادامه مطلب ببینید

خیلی جالبه